Rheuma-Leben

Heute ist wirklich ein tr�ber Tag. Es regnet und ist kalt, richtig unangenehm. Ein Wetter, welches vielen Rheumatikern zu schaffen macht. Auch mir. Die Gelenke schmerzen und jede Bewegung strengt mich an. Das sind die weniger guten Tage, an denen ich mich am liebsten verkriechen w�rde und die Welt da drau�en ausschlie�en m�chte. Da ich erfreulicherweise den beruflichen Druck nicht mehr habe, dass ich funktionieren muss, kann ich heute ein wenig besser damit umgehen. Ich habe mich heute darauf konzentriert Dinge zu tun, die mir Spa� machen und mir gut tun. Ich war ein wenig shoppen und backe gerade einen Kuchen. Daran versuche ich mich dann zu erfreuen und meinen Kopf dabei zu entspannen. Heute geht das, aber es gibt auch andere Tage. Tage, an denen mir dies nicht gelingt und meine Schmerzen mich in Besitz nehmen. Dann machen sich die negativen Gef�hle in mir breit - Traurigkeit, Aggressivit�t, Trauer, Wut, Minderwertigkeit … Eine Spirale, die sich immer weiter dreht. Geh�rt das dazu? Muss es die schlechten, depressiven Tage geben? Wie schaffe ich es diese Negativ-Spirale fr�hstm�glich zu stoppen?

Vor nicht ganz 4 Wochen habe ich meinen Job gek�ndigt und bin seit dem freigestellt. Ich, die “Karrierefrau”, die trotz Krankheit oder gerade deswegen, die Best�tigung im Job gesucht hat. Es war ein langer Weg dahin, einzusehen, dass der Job mich immer kr�nker macht und mir und meinen Gelenken gar nicht gut tut. Jetzt muss ich nicht mehr jeden Morgen ins B�ro und f�r 8-10 Stunden die Schmerzen unterdr�cken. Ich fange an die Ruhe zu genie�en. Mit jedem Tag sp�re ich besser wie gut es mir tut, nichts zu tun bzw. alles ein wenig langsamer zu tun. Ich fange wieder an mich zu sp�ren, auch wenn mal wieder Schmerzen im Vordergrund stehen. Jetzt nehme ich mir die Zeit daf�r. Und das tut mir richtig gut. Ich besinne mich mehr auf meine inneren St�rken und auch Schw�chen. Die Ruhe und Zeit gibt mir nun die M�glichkeit, mit meine Schw�chen umzugehen und an diesen zu arbeiten. Ich bin neugierig, wohin mich dieser noch neue Weg f�hren wird.

Hall�le,

mein erster Beitrag in meinem neuen Blog. Heute sa� ich den ganzen Tag mit einem Programmierer von Felix Profe-Bracht zusammen und wir haben an meiner Internetseite gebastelt. Was ein Tag. Anstrengend und so viel Neues aus der Welt des Internets. Am Schluss, nach fast 10 Stunden am Computer, auf einem unbequemen Stuhl, ist es passiert. Ich bin am Ende, f�hle mich mal wieder krank, die Gelenke tun weh. Auf einmal kommt es dann mit aller Wucht: die Emotionalit�t. Mein Programmierer sagt zu mir einen Satz, den ich in den falschen Hals bekomme und die Emotionalit�t hat mich im Griff. Ich reagiere tief verletzt und mache ihn bl�d an. Ihn, der den ganzen Tag f�r mich diese tolle Seite gemacht hat. Warum? Weil in mir ein Gef�hl des Krank seins mit so viel Macht Besitz ergreift. Krank sein hei�t f�r mich so oft minderwertig sein. Dann f�hle ich nur noch Schlechtes - die Schmerzen, die Gelenke, ich bin ja krank, deshalb bin ich minderwertig. Warum werde ich dieses schlechte Gef�hl nicht los? Warum begleitet mich dieses Gef�hl?

Was ist die Ursache? Liegt die Ursache wirklich in meiner Krankheit? Habe ich mal wieder 10 Stunden auf einem harten Stuhl verbracht, ohne wahrzunehmen, dass sich meine Kraft eigentlich schon nach 4 oder 5 Stunden verabschiedet hat? Oder liegt die Ursache f�r meine �berreaktion auf einer anderen Ebene? Ein Gef�hl der Angst. Angst, dass mich andere als dumm, krank und minderwertig sehen k�nnten.