Rheuma-Leben

Ich denke gerade viel nach. Viele Gedanken purzeln manchmal regelrecht durch meinen Kopf. Viele negative Gedanken. Und ich habe mich gefragt, welches Gef�hl dahinter steckt. Und dann kam ich erst auf Wut. Nein, Wut beschreibt es nicht richtig. Und je mehr ich nach dem Gef�hl in mir gesucht habe, um so deutlicher habe ich den Zorn in mir gesp�rt. Ich bin zornig. Zornig auf mich selbst. Zornig auf meinen K�rper, der durch Entz�ndungen zerst�rt wird und zornig auf meinen Geist, der sich immer wieder so runter ziehen l�sst.

Wie bes�nftigt man seinen Zorn? Was ist eigentlich das Gegenteil von Zorn? Ich habe gegoogelt. Geduld ist das Gegenteil von Zorn! Da ist sie wieder die Geduld. Schon wieder f�hle ich Zorn, dass ich es einfach nicht schaffe, geduldig zu sein.� Sanftmut viel mir noch dazu ein. Sch�nes Wort. Sanftmut. Das klingt nach Ruhe. Sollte ich sanftm�tiger mit mir umgehen?
Wie bes�nftigt man ein zorniges Kind?

So oft kann ich aufgrund meines Rheumas bestimmte Dinge nicht tun. Immer wieder sehe und f�hle ich, was ich nicht kann. Jeden Tag. Mehrfach. Da ger�t man schnell in eine negative Richtung und das tut auch seelisch nicht gut. Ich lerne zu sehen, was ich - trotz Rheuma - kann. Und ich konzentriere mich nun auf genau diese Dinge. Ich m�chte positive Gedanken in mir f�hlen. Nicht immer wieder diese Unzul�nglichkeit, die Grenzen. Wenn ich in mir die positiven Gedanken (was ich alles trotz Schmerzen und dicken Gelenken kann) verankere, dann halten diese mich (hoffentlich!) auch an den schlechten Tagen. Dazu muss ich die Augen �ffnen und mich mit meinem Rheuma bewu�t wahrnehmen.

Ich habe etwas Interessantes gelesen, das mich besch�ftigt. Es stammt aus dem Buch “Tag f�r Tag zur Mitte finden” von Tensin Gyatso, dem 14. Dalai Lama.

Warum soll man sich sorgen, wenn sich ein Problem l�sen l�sst? Wenn es eine L�sung gibt, dann braucht man sich doch nicht zu �ngstigen. Und wenn etwas unab�nderlich ist, dann muss man sich f�gen. Sorgen nehmen einem nur die n�tige Kraft. Sie sind nutzlos.

Das klingt so logisch. Sorgen sind so nutzlos und rauben mir Kraft. Aber warum ist es dann so schwer, das auch im Herzen zu f�hlen? Trotzdem kann ich die Gedanken und Sorgen nicht einfach ausschalten. Geduld. Ich lerne mich in Geduld zu �ben. Ich m�chte innerlich ruhiger werden, geduldiger. Ich f�hle, dass das f�r mich der richtige Weg ist und diese Krankheit Rheuma auch positiv beeinflussen wird. Es ist nur so schwer.

Es will nicht locker lassen. In der letzten Zeit f�hle ich mich k�rperlich (im gesamten K�rper, nicht nur die Gelenke) krank. Das hohe Cortison l�sst mich sehr schlecht schlafen, mal f�hle ich mich fit und mal total ersch�pft. Eine innere Unruhe breitet sich mehr und mehr aus. Wie lange wird das wohl noch andauern? Ich f�hl mich krank. Ich suche nach Ruhe. Nach innerer Ruhe und Zufriedenheit. Schwer. Immer wieder kommt da diese Frage in meinen Kopf, auf die ich keine Antwort finde. Warum? Was ist der Sinn? Warum h�rt das nicht auf? In irgendeiner Zeitung habe ich einen der vielen Artikel �ber den Dalai Lama gelesen. Es war ein Zitat dabei, das mich besch�ftigt. “Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein gro�er Gl�cksfall.” Ich bekomme nicht die Gesundheit, die ich will. Kann das auch irgendwie ein Gl�cksfall sein? Wenn doch wenigstens etws Gutes daraus entstehen w�rde. Das w�rde mir doch schon helfen, es macht es leichter.

Immerhin hat mich mein Rheuma, meine Krankheit und die Auseinandersetzung damit gepr�gt. (Gepr�gt? Ich wei� nicht, ob das das richtige Wort daf�r ist. Aber mir f�llt gerade kein besseres ein.) Mich mit innerer Zufriedenheit zu besch�ftigen und wie ich dahin komme, mir Gedanken �ber den Sinn meines Lebenes zu machen, dazu bringt mich oft meine Rheuma. Mein Rheuma beschr�nkt meine Bewegung. Es stellt mich ruhig. Die Hektik des Lebens bestimmt oft mein Leben. Da bleibt kaum noch Zeit, um zu sp�ren, was mir Gl�ck und innere Zufriedenheit bedeutet.

Wenn ich versuche meine momentane Situation so zu sehen, falle ich nicht so tief und so schwer in dieses Loch aus Schmerzen, Trauer, Wut und Angst. Wenn schon der Rest meines K�rpers nicht so richtig funktionieren m�chte, mein Verstand bewegt sich in die richtige Richtung.