Rheuma-Leben

Es ist ein st�ndiges Auf und Ab. Mal schmerzt das Knie, mal der Ellenbogen. Heute so, morgen so. Genauso fahren meine Gedanken und Gef�hle Achterbahn mit mir. Und diese Ersch�pfung, macht es auch nicht einfacher. Ich finde, das Schwierigste, wenn man eine Krankheit wie eine rheumatoide Arthritis hat, ist es, mit dieser Unberchenbarkeit zu recht zu kommen. Zumindest ist es das f�r mich.

Ich habe eine Idee: Ich sammele jetzt an den guten Tagen die guten Gef�hle ein und bewahre sie auf f�r die schlechten Tage. Dann kann ich mich an diesen schlechten Tagen daran w�rmen. Ist so etwas machbar und wie k�nnte ich das machen? Dar�ber muss ich nachdenken …

Ich denke gerade viel nach. Viele Gedanken purzeln manchmal regelrecht durch meinen Kopf. Viele negative Gedanken. Und ich habe mich gefragt, welches Gef�hl dahinter steckt. Und dann kam ich erst auf Wut. Nein, Wut beschreibt es nicht richtig. Und je mehr ich nach dem Gef�hl in mir gesucht habe, um so deutlicher habe ich den Zorn in mir gesp�rt. Ich bin zornig. Zornig auf mich selbst. Zornig auf meinen K�rper, der durch Entz�ndungen zerst�rt wird und zornig auf meinen Geist, der sich immer wieder so runter ziehen l�sst.

Wie bes�nftigt man seinen Zorn? Was ist eigentlich das Gegenteil von Zorn? Ich habe gegoogelt. Geduld ist das Gegenteil von Zorn! Da ist sie wieder die Geduld. Schon wieder f�hle ich Zorn, dass ich es einfach nicht schaffe, geduldig zu sein.� Sanftmut viel mir noch dazu ein. Sch�nes Wort. Sanftmut. Das klingt nach Ruhe. Sollte ich sanftm�tiger mit mir umgehen?
Wie bes�nftigt man ein zorniges Kind?

So oft kann ich aufgrund meines Rheumas bestimmte Dinge nicht tun. Immer wieder sehe und f�hle ich, was ich nicht kann. Jeden Tag. Mehrfach. Da ger�t man schnell in eine negative Richtung und das tut auch seelisch nicht gut. Ich lerne zu sehen, was ich - trotz Rheuma - kann. Und ich konzentriere mich nun auf genau diese Dinge. Ich m�chte positive Gedanken in mir f�hlen. Nicht immer wieder diese Unzul�nglichkeit, die Grenzen. Wenn ich in mir die positiven Gedanken (was ich alles trotz Schmerzen und dicken Gelenken kann) verankere, dann halten diese mich (hoffentlich!) auch an den schlechten Tagen. Dazu muss ich die Augen �ffnen und mich mit meinem Rheuma bewu�t wahrnehmen.

Ich habe etwas Interessantes gelesen, das mich besch�ftigt. Es stammt aus dem Buch “Tag f�r Tag zur Mitte finden” von Tensin Gyatso, dem 14. Dalai Lama.

Warum soll man sich sorgen, wenn sich ein Problem l�sen l�sst? Wenn es eine L�sung gibt, dann braucht man sich doch nicht zu �ngstigen. Und wenn etwas unab�nderlich ist, dann muss man sich f�gen. Sorgen nehmen einem nur die n�tige Kraft. Sie sind nutzlos.

Das klingt so logisch. Sorgen sind so nutzlos und rauben mir Kraft. Aber warum ist es dann so schwer, das auch im Herzen zu f�hlen? Trotzdem kann ich die Gedanken und Sorgen nicht einfach ausschalten. Geduld. Ich lerne mich in Geduld zu �ben. Ich m�chte innerlich ruhiger werden, geduldiger. Ich f�hle, dass das f�r mich der richtige Weg ist und diese Krankheit Rheuma auch positiv beeinflussen wird. Es ist nur so schwer.

Es will nicht locker lassen. In der letzten Zeit f�hle ich mich k�rperlich (im gesamten K�rper, nicht nur die Gelenke) krank. Das hohe Cortison l�sst mich sehr schlecht schlafen, mal f�hle ich mich fit und mal total ersch�pft. Eine innere Unruhe breitet sich mehr und mehr aus. Wie lange wird das wohl noch andauern? Ich f�hl mich krank. Ich suche nach Ruhe. Nach innerer Ruhe und Zufriedenheit. Schwer. Immer wieder kommt da diese Frage in meinen Kopf, auf die ich keine Antwort finde. Warum? Was ist der Sinn? Warum h�rt das nicht auf? In irgendeiner Zeitung habe ich einen der vielen Artikel �ber den Dalai Lama gelesen. Es war ein Zitat dabei, das mich besch�ftigt. “Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein gro�er Gl�cksfall.” Ich bekomme nicht die Gesundheit, die ich will. Kann das auch irgendwie ein Gl�cksfall sein? Wenn doch wenigstens etws Gutes daraus entstehen w�rde. Das w�rde mir doch schon helfen, es macht es leichter.

Immerhin hat mich mein Rheuma, meine Krankheit und die Auseinandersetzung damit gepr�gt. (Gepr�gt? Ich wei� nicht, ob das das richtige Wort daf�r ist. Aber mir f�llt gerade kein besseres ein.) Mich mit innerer Zufriedenheit zu besch�ftigen und wie ich dahin komme, mir Gedanken �ber den Sinn meines Lebenes zu machen, dazu bringt mich oft meine Rheuma. Mein Rheuma beschr�nkt meine Bewegung. Es stellt mich ruhig. Die Hektik des Lebens bestimmt oft mein Leben. Da bleibt kaum noch Zeit, um zu sp�ren, was mir Gl�ck und innere Zufriedenheit bedeutet.

Wenn ich versuche meine momentane Situation so zu sehen, falle ich nicht so tief und so schwer in dieses Loch aus Schmerzen, Trauer, Wut und Angst. Wenn schon der Rest meines K�rpers nicht so richtig funktionieren m�chte, mein Verstand bewegt sich in die richtige Richtung.

“Der K�per ist der �bersetzer der Seele ins Sichtbare” Christian Morgenstern

Ich habe vor einigen Tagen diesen Satz gelesen und mich gefragt, was meine Seele mir wohl mit meinem Rheuma sagen m�chte. Meine Gelenke werden zers�rt, Bewegungen werden schwerer, Schmerzen,… Was stimmt nicht in meiner Seele, dass sie sich auf diese Art und Weise ausdr�ckt?

Es gibt ein kleines B�chlein mit dem Titel “Heile deinen K�rper- Seelisch-geistige Gr�nde f�r k�rperlich Krankheit” von Louise L.Hay. Die Autorin glaubt daran, dass falsche Denkmuster Krankheiten verursachen k�nnen. Aber mit neuen, positiven Denkmustern k�nnen Selbstheilungsprozesse aktiviert werden.

Unter dem Problem Arthritis steht als wahrscheinlicher Grund: F�hlt sich ungeliebt. Kritiksucht. Groll.

Neues Gedankenmuster: Ich bin liebe. Ich beschlie�e, mich zu lieben und akzeptieren. Ich sehe andere mit Augen der Liebe.

Unter Rheumatismus etwas �hnliches- noch h�rter. Wahrscheinlicher Grund: F�hlt sich schikaniert. Mangel an Liebe. Chronische Verbitterung. Groll.

Neues Denkmuster: Ich erzeuge meine Erlebnisse selbst. So wie ich mich selbst und andere liebe und annehme, werden meine Erfahrungen besser und besser.

Das klingt f�r mich zun�chst ein bisschen fremd. Doch je mehr ich �ber diese Gef�hle nachdenken und in mich h�re, kommt mir so manches vertraut vor.

Gerade wenn mein K�rper mal wieder stark schmerzt und die Gelenke sich nur m�hsam bewegen wollen, f�llt es mir sehr schwer mich selbst zu lieben und zu akzeptieren. Dann wil ich meinen K�rper nicht mehr.� Dann w�rde ich gerne mit ihm Schluss machen und ihn vor die T�r setzen. Aber das geht ja nicht. Wie hei�t es doch so sch�n “in guten und in schlechten Zeiten”…ich arbeite daran…

Ist meine Seele verbittert? Ich wei� es nicht, ich bin eigentlich kein verbitterter Mensch. Aber ich wei� auch, dass wenn ich mir Gutes tue und mich um meine Seele k�mmere, es meinen Gelenken gut tut.

Kann jemand damit etwas anfangen oder ist das zu “esotherisch”?

Jetzt habe ich schon einige Tage nichts mehr geschrieben. �ber mein Leben mit Rheuma und den Umgang damit zu schreiben, fordert auch Kraft. Da sitze ich an meinem Computer, horche in mich hinein und versuche sehr pers�nliche Gedanken und Gef�hle in Worte zu fassen. Und manchmal brauche ich dann eine Pause. Manchmal m�chte ich nicht, dass mein Rheuma im Mittelpunkt meines Lebens steht. Ich wei�, dass es da ist (ich verdr�nge nicht mehr - stimmt wohl nicht so ganz - verdr�nge seltener) und das ist an manchen Tagen auch genug.

Akzeptieren, dass man eine schwere Krankheit hat, ist nicht leicht. F�r mich pers�nlich ist es schwer, ein “friedliches” Miteinander des gesunden und kranken Teiles in sich zu sp�ren. Kann das jemand nachvollziehen?

Die letzte und “h�chste” Stufe der Krankheitsbew�ltigung im Leben eines Patienten mit Rheuma. Der Autor Arnold Illhardt sagt: “…f�hrt die letzte Phase der Krankheitsverarbeitung wieder zur�ck in eine “andere” Normalit�t. Man hat seinen Platz im Leben wiedergefunden,…, man versucht seinen Alltag neu zu strukturieren. …” Das klingt f�r mich als Mensch mit Rheuma erstmal sehr theoretisch. Habe ich meinen Platz im Leben wiedergefunden? Das kann ich so nicht sagen. Normalit�t, kann ein Leben mit einer chronischen Krankheit wie chronische Polyarthritis normal sein? Ich denke, eher nein. Aber auf der anderen Seite, was ist schon normal? Das Leben mit einer chronischen Erkrankung wie Rheuma ist anderst. Vieles bekommt eine neue, eine andere Wertigkeit. Leider kann ich mich an ein Leben ohne Krankheit gar nicht mehr erinnern. Deshalb w�rde mich interessieren, wie hat eine chronische Krankheit Dein Leben ver�ndert? Vielleicht liest dies ja jemand, der sich an den gesunden Zustand erinnern kann und schreibt seine Sichtweise dazu…

Die Phase ist laut Autor Arnold Illhardt gekennzeichnet durch gro�e Betriebsamkeit und Aktivit�t. (…) H�ufig geh�rt dazu auch die Hinwendung zu alternativen (…) Behandlungsmethoden.
Ja, ich denke, auch diese Phase im Verlauf meiner rheumatoiden Arthritis kenne ich. Als Kind nachdem die Diagnose gestellt war, schleppte mich meine Mutter zu vielen �rzten und Heilpraktikern, oder in irgendeiner Zeitung stand ein Artikel, was alles bei Rheuma vermieden werden sollte. Dann durfte ich beispielsweise keine Tomaten mehr essen, weil die angeblich nicht gut f�r mich waren. Alles wurde probiert, ge�ndert hat es aber leider nichts.

Als ich meine Entscheidungen selber treffen konnte und anfing, mich mehr mit mir und meinem Rheuma zu besch�ftigen, habe ich auch viele verschiedene Sachen versucht: Ich war bei einem Phytologen, ich habe es mit Meditation und Yoga versucht, ich war bei einer Kinesologin,…(werde noch dar�ber berichten). Manches war frustrierend und manches hat mich Phase 5 (Akzeptanz und Normalisierung) einen gro�en Schritt weitergebracht. Ein Wundermittel, auch wenn ich es mir so sehr w�nsche, habe ich bei meiner Suche nicht gefunden.

Was sind das f�r Gef�hle, die in Zusammenhang mit meinem Rheuma stehen? Wut, Trauer, Niedergeschlagenheit,… Ich bin manchmal ungeduldig, gereizt, ungerecht und auch uneinsichtig. Ja, auch diese Gef�hle kenne ich. Insbesondere dann, wenn Schmerzen mich bestimmen. Aggression gegen andere und vorallem gegen mich selbst. Manchmal kann ich die Aggressivit�t, mit der mein K�rper gegen meine Gelenke vorgeht, in mir sp�ren und zeige dieses Gef�hl dann auch nach au�en. Und leider trifft es dann auch manchmal Menschen, die es nicht verdient haben. Auch Minderwertigkeitsgef�hle kenne ich gut. Dicke Gelenke mit Narben entsprechen ja auch nicht gerade einem Sch�nheitsideal.

Eine rheumatoide Arthritis betrifft eben nicht nur die Gelenke, sondern den ganzen Menschen.

Auf der anderen Seite gibt es auch gute Gef�hle. Durch meine rheumatoide Arthritis habe ich wundervolle Menschen kennengelernt, und … (Jetzt starre ich schon einige Minuten auf diesen Bildschirm und denke �ber gute Gef�hle im Zusammenhang mit meinem Rheuma nach… �ber die negativen Gef�hle zu schreiben, viel mir leichter.)� Vielleicht bin ich einfach noch nicht soweit, Akzeptanz oder Normalisierung kommen erst in Phase 5. Habe ich die Phase schon erreicht? Dahin ist es ein weiter Weg, den ich jeden Tag ein St�ckchen weiter gehe.